简介
所谓自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。
自我边界是看不见的，但却真实存在。
心理学研究表明，生活的许多问题与矛盾，都是边界不清造成的。
·经常被人“带跑”，面对压力无法坚持自我。
·不懂拒绝，觉得自己必须对每个热的要求说“是”。
·大包大揽，容易对别人的感受和问题负责。
·专注于爱与无私，以至于忘记自己的底线。
以上都是自我边界不清晰的表现。
自我边界的建立能帮助我们清楚地知道自己和他人的责任与权利范围，知道什么可以做，什么不能做。
在本书中，心理学家乔治·戴德以边界理论为支撑，结合心理学知识与治疗实践，帮助读者放下边界不清带来的压力与情绪波动，收获将自我独立于他人之外的能力。
作者介绍
【澳】乔治·戴德
心理学硕士、心理辅导硕士、法学硕士。
他是澳大利亚心理学家协会成员、心理咨询师，主要从事人际关系、儿童和青少年心理咨询和辅导工作。他曾在许多国际论坛上发表论文，还出版过有关青少年司法制度的作品。此外，他还是一名绩效教练，在职业发展和更有效的管理技术等领域为企业主提供帮助。
部分摘录：
所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我 第1章 自我边界——“我”的心理范围有多大？ 当你将人类行为的生理和心理学动机层层剥离，只剩下最基本的内容时，你就会得到一个简单的概念：能量。任何行为，无论是生理上的（即动作）、精神上的、情绪上的还是头脑中的（大脑中的神经元被激活了），只有得到了能量才能产生。
最简单的行为，是我们为了维持自己的生命（寻找食物）或避免成为其他生物的食物而进行的，只有基本的生命安全有了保障，我们才会去寻欢作乐。我们最初的情绪就是恐惧——担心挨饿或被其他生物吃掉，这让我们做出了对抗或逃跑的反应，我有时会称之为“抵抗或躲避”反应。（详见第2章）
近千年来，对抗或逃跑的反应已经衍生出了越来越复杂的形式，都是关于我们是如何释放这种“恐惧能量”的。我们不再需要详细地阐述这些形式，只举几个典型的例子——例如朝某人扔书，惹恼他人，或者直接避开争论，不予理睬。
我们已经习惯于将行为与情绪等同起来：某人在大声喊叫，那他肯定生气了。因此，对他人行为的这种理解也就会影响到我们与他们交流的方式。
我们倾向于根据自己看到的东西来做出某种行动（在上述情境中，就是那个人在生气），并以此作为测量标准，来衡量以后所遇见的所有人和事。我们遇到的问题和困境，都是因为这种原则成了我们对事物的理解、对未来的希望和期待的驱动力。
要理出你所遇到状况中的问题，（我称之为“树顶”方式），就像要从一件羊毛衫上理出一根羊毛纤维一样麻烦。但是，如果你首先了解了导致麻烦出现的原理——不遵守“边界”限制的行为——那就没有这么麻烦。相反，你会很快认识到自己“越过”了“边界”，并重新调整好自己的态度和行为。
我对“边界”概念的认识越深刻，跟我的客户解释得越多，我就越发认识到它与呼吸的相似性。我们的自主呼吸并不需费多大力气，因此我们也只是在觉得呼吸困难的时候，才明白呼吸的重要性，才知道呼吸会因多种方式而变得紊乱。与此类似，当我提出“边界”的概念时，人们都露出一副无所谓的表情；这很简单，我们不会重视它。
那么，我所说的“边界”是什么意思？我们都知道，我和你是不一样的，我也不是你，你自然也不是我，那么我们也就明白了，“我”和“你”以及世界上的其他人都是不一样的，这些不同之处就是你与他人的“边界”。确实，弄明白人与人之间、事物与事物之间的“边界”，会让我们的生活更加简单。生活中也是存在“边界”的，我们的问题就是，要认识并接受这些“边界”，并让自己的行为保持在“边界”之内。
这是一条众人皆知的理论。
如果你能告诉自己，我已经知道这一点了，那么，你就站在了正确的轨道上。我在本书中提到的，我认为更为有效的理论都是大家容易接受的，并不会要求你们抛弃以往的思维模式，而接受全新的、非同一般的理念。有了这些对“边界”的理解和认识，一旦遇到困境，我们就能够区分什么是“我的问题”，什么是“你的问题”，而不会产生内疚感。这一差别就是“边界”理论的核心内容，有时候，我称之为“边界焦点”。
如今的许多心理学辅导似乎都涉及树顶式分析：专家们总是先分析遇到的状况、问题和行为，并提供多种方式去解决存在的问题（也被称之为“问题案例”）。然而，出现问题时，我们想通过专家提供的方式去找答案，却总会遇到其他的问题。
我发现，对于那些困惑不已或已经疲倦于寻找答案的人而言，树顶式分析并不能为他们提供多少帮助。这种方式可能还会让解决方案比最初的问题更复杂——因为这可能引出寻找答案的人之前所未曾想到的新问题，并不能真正为他们提供解决问题的方法，不会减轻他们的压力。
缓解压力 新客户进入我的咨询室后，总会感觉紧张、窘迫，我就和他们聊一些其他话题——能够让他们感觉更轻松、更舒适、更自在的话题。
在很多情况下，要了解他人在焦虑和紧张时的脑部活动，就要鼓励他们放松下来，这时，焦虑紧张的人会发现，他们并没有陷入“绝境”。这种方法对来做心理咨询的客户非常实用，会让他们明白，他们并没有失去理智，他们的头脑还在如常运转。如果人意识不到自己的大脑在正常运转，他们就会试图抑制自己的焦虑和紧张，而不是试图探究症状发生的缘由。生活中遇到的任何问题，无论是与家人朋友相处还是在职场上与同事相处，都可以用这种方法去处理。
经过20多年的研究，我逐渐认识到，让我们焦虑紧张的，仅仅是一些基本的生活机制，它们解释了我们在做什么，为什么要这样做。
如果你开莫里斯·迈诺老爷车（英国一款老车品牌）或奔驰，它们只能将你从一个地点送到另一个地点，它们都不会为你熨衬衫，为你准备晚餐和饮料。然而，这两种车随便你选一种，带给你的旅途体验都不同。同样地，当我们屈从于某些控制自身行为的原则时，我们就能成功解决一些复杂的问题，这些解决方式让我们的生活变得更加有趣，更加戏剧化，但却降低了我们行事的效率，而且有时并不一定要这样做。
我并不是说屈从某些原则是好还是不好。如果你是个浪漫主义的人，那就随性而为吧，你也可以根据自己的个性和品位来设计自己的生活方式。只有“设计”自己的生活，你才不会感觉你生活在一个运转的烘干机里，不清楚是谁在不停地按烘干机的按钮。人们去了心理医生的办公室之后，通常会有“像是生活在运转的烘干机里”的感觉。你咨询的时候，应该问的不是“这不对吗”，而应该问“究竟是怎么了”，或者更直接地问“有什么不适合我的吗？”
感觉不适应时，我就会做出改变，所以不适应是改变的先决条件，所以我要去适应这种“不适应”，同时要确保不能有太多不适应控制我的生活（这将防止我过分改变），只要能让我做出改变就好。就像著名童话《三只小熊》里熊宝宝的粥一样——金发女孩认为它的粥不冷不热，刚刚好。
我们来看看我在问诊咨询过程中遇到的三个案例，然后再思考一下，我在遇到类似案例的时候通常会问的一个相当令人深思的问题。
案例1：亚伦
亚伦到我这儿来咨询的时候，抱怨说他的妻子总让他觉得“内疚、痛苦”。他什么也做不好，更糟糕的是，当他认为自己某件事“干得不错”的时候，他的妻子很快就会挑出其中的问题，让他觉得他又做错了！
案例2：安妮和彼得
安妮和彼得是一对年轻的夫妇，他们看起来经济状况挺不错，穿着也很时髦。夫妻俩的收入颇丰，而且从表面上看起来，确实是堪称完美的一对儿。他们彼此交谈，甚至是抱怨对方的时候，都会与对方有眼神交流，然而妻子却总觉得丈夫有自己的小秘密。丈夫却说，他一直在尽可能地对妻子忠诚，只不过有时候会忘记交代一些小细节，因为他认为那些并不重要，他也承认，有时候，他选择不对妻子坦白一切，是为了保护她，不让她太过焦虑担心。而妻子却对此很不满，甚至感觉自己不能再相信丈夫了。她抱怨丈夫让她没有安全感，而丈夫却说，妻子让他觉得自己做得还不够，让他很内疚，他甚至怀疑这样做是不是值得。
案例3：波林
波林是一位中年女士，她来我这里是想咨询与她母亲相处的问题，她认为母亲让她觉得痛苦。无论她做什么，母亲都会抱怨，总说她不想要女儿这样做，或者说女儿哪里做得不够好，哪里又太过分了。波林说母亲总是抱怨，从不倾听，对任何人都不会好言好语相待。“她让我觉得沮丧，”波林的第一句话是这样说的。
以上这些案例有什么共同点？案例的主角都认为，其他人“让”他们做了不想做的事，产生了不希望有的感觉。你可能也认为，是的，别人确实能让你产生某些不快的感觉。而我问他们的问题都是一样的：他们“让”你怎么了？他们都做了什么“让”你不快的事？他们怎么会“让”你有你所说的感觉的呢？
我认为，没有人能够让你产生任何感觉、想法，或让你去做任何事。在案例3中，母亲怎么“让”女儿做什么呢？如果我要求你做些什么，我可以要求你出于好心、人道以及信仰——或用任何我认为可以促使你去做的手段，如拿一把枪抵着你的头。这最后的一种方式通常被视作极端做法，也只有在争吵过程中才会出现。
事实上，你最终会因为我的要求、请求或威胁而做出决定。即便是用枪来逼迫你，尽管受到的威胁过于严重，但你最终按不按我的要求去做，决定权还在于你。想一想从古至今的那些烈士们，他们宁愿去死也不放弃自己的追求。没有人会“让”他们做出这种抉择，他们都是自愿的。
不确定的结果 无论你面临什么样的境况（即便是最极端的），你是唯一能够控制你自己生活的人。但是，无论你做出的抉择导致了什么结果，那都不是你能够控制的——而这也是我们大多数人的问题所在。我们都不喜欢不确定，我们都想知道接下来会如何发展，我们更想要控制接下来的发展状况。不过正如一句玩笑所说的那样：你想要让上帝发笑吗？那就把你的计划告诉他吧。
我们都有这种错误的观念：总是担心别人会否定我们的行为，这给我们的生活制造了不少麻烦。换言之，我们做了某件事后，总是希望别人做出我们所预期的那种反应。如果别人没有这样做，我们就会责备自己或他人，结果导致双方的矛盾。还记得前言里的詹姆斯吗？他给妻子送了一束花，而妻子却质问他为什么要这么做。他忘记了自己想要送花的真正理由：他希望妻子会喜欢这些花，希望妻子明白，他是想通过送花来表达对妻子的爱。他认为，妻子会很开心，也会很感激他。
正如你在上文所看到的，当我们有着涉及行为的意图和期望时，都会变得非常敏锐。我们总是根据我们做出行为时的感觉或期待，去想象其他人的想法和感觉究竟如何。然而，我们常常忽略自己的行为意图，不说出来。承认自己的行为动机简单，如“只要她开心，我就高兴”，然而这种行为往往会被人认为很幼稚。事实上，我们不说出自己的行为意图是不好的，而对于这一点，大家的观念可能都不一样。
总之，我们随后会对此展开更为详尽的阐述，即没有人有能力“让你高兴”，你只是为他们提供了 “让你高兴”的机会而已。
上帝情结 你能够“让”某人高兴或不高兴吗？有人能“让”你高兴或不高兴吗？
对这个问题，大部分人的答案都是“是的，我能让我的另一半高兴”或者“是的，我的另一半会让我不高兴”。当我按照如前所示的案例那样，问他们怎么会发生这样的事时，他们很快就明白，自己的回答还不够成熟。绝大部分人都无法清楚地解释，他们怎么让别人，或者别人怎么让他们感到高兴或不高兴。我要求他们举出事例来说明让他们感到高兴的事时，大部分人都发现，某些事能让他们高兴一段时间，但却无法让他们在任何情况下都感到开心。
上面这个问题的答案似乎是“视情况而定”。如果我情绪好的话，那么任何特别的事件和行动都能让我感到开心。无论何时何地，任何情况下都能让你开心的东西，被称为“幸福的配方”（我更愿意称之为满足）。如果是偶尔能让你开心，或大部分情况下能让你开心的东西，那我怎么知道（在你显然不开心的时候），这次它是否能让你开心呢？
