简介
无论我们多么爱孩子，都不能代替或逼迫孩子成长，成长的主角始终是孩子。
然而，很多父母并不是这样做的，他们习惯包办代替，成为决定一切的人。当孩子不能成为主角，他们也就没有了主动性、责任感和进取心，并会心生怨气，变得冲动，任性，懒散，厌学，小气，自卑，学习成绩一团糟，或沉迷游戏，或顶撞父母和老师。
而“自主性成长法则”从根本上改变了父母与孩子的相处方式——
当父母隐入幕后，成为顾问，孩子就会走上前台，变得主动；
当父母不再为一些事情操心，孩子自己就会上心，变得有责任感；
当父母学会闭嘴，不唠叨，不吼叫，不责备，生活就会开口，教孩子学会自我管理，自我激励，磨砺出人生的大格局。
作者介绍
清清育儿互助组
我们长期致力于教育学和心理学的研究。我们跟你一样，也是孩子的爸爸或妈妈，我们对孩子充满爱与期待，也有着无数困惑和烦恼，我们希望与你一起分享更多专业的知识，相互支持，陪孩子共同成长。
小组成员主要有：
涂道坤：中国人民大学硕士毕业，心理学与教育学骨灰级探索者，擅长用通俗的语言挖掘最艰深的理论。先后策划出版过《少有人走的路》《男人来自火星，女人来自金星》《每个孩子都需要被看见》等畅销图书。著有《可怕的2—4岁，妈妈不崩溃》。
贾秀娟：吉林大学硕士毕业，国家二级心理咨询师，多年从事青少年心理健康教育与心理咨询工作。
钱姝名：美国佩珀代因大学（Pepperdine University），临床心理学婚姻家庭治疗硕士，接触西方最前沿心理学，被导师称为“未来心理学不可小觑的力量”。
部分摘录：
父母放手，孩子自主成长 孩子是生命的奇迹。
一个稚嫩、毫无防备能力的婴儿来到我们身边，吃喝拉撒睡，完全依赖我们照料。而我们最多只有18年的时间，来让孩子为未来面对复杂的现实世界做好准备。一个孩子未来能否站得比别人高，看得比别人远，关键就在于父母对待孩子的态度。
“父母之爱子，则为之计深远”，想成为称职的父母，必然要将目光放得足够长远，为孩子的未来奠定良好的基础。而今大多数父母并不吝啬为孩子付出，但往往因为用错了方法，对亲子关系持有一种错误的态度，结果自然不会理想。
有一对夫妻，自身都是成功人士，他们从儿子一出生，就为他谋划好了一切。用他们的话说：“父母拼命奋斗，就是为了让孩子活得轻松一些。”儿子也确实听话，一路按照他们既定的路线长大，但是到了20多岁的时候，他却头一次违抗了父母的意愿，起因是他交的女朋友。这对夫妻凭借丰富的社会经验，看穿了女孩对待儿子并非真心，他们反复提醒儿子要小心被女孩骗。接着，父母发现不见效，索性禁止儿子与女孩来往，谁知道，一向听话的儿子却二话不说搬出了家。事情的结果，确实如夫妻俩所料，儿子人财两空，受到了沉重的打击，很长时间都意志消沉。夫妻俩怎么也想不明白，他们都是很精明的人，为何儿子偏偏这么愚蠢。
其实，孩子看似愚蠢的行为背后，往往是长期不能自己做主的结果。如果父母不当顾问，一直不给孩子自主成长的机会，他们从小没有从错误中获得历练，那么长大之后就很容易中别人的圈套。
通常孩子在9个月大的时候，自我意识开始形成，就可以做一些简单的选择了。因此从那时候起，父母就需要逐渐做出温和的改变，让孩子自己解决一些力所能及的问题，并让孩子从中体会到荣耀。在孩子的成长过程中，如果父母总能让孩子试着解决一些问题，这些问题可以带来挫折，但同时又能让孩子成长，那么孩子就会逐渐锻炼出独当一面的能力。这样孩子到了十一二岁的时候，大多数问题就都能够自己拿主意，不需要父母再操心了。
然而，想要实现以上效果，需要父母先实现一次思想上的跃迁——从担心到关心。
在这里，必须要澄清两个概念，担心与关心是两种不同的态度。“担心”的内核是焦虑，中国父母在这方面表现得尤其明显，小到一次考试，大到一次升学，足以让无数父母夜不能寐。而父母表达担心通常有两个渠道：溺爱与控制。有时我们会选择其中一个，有时干脆双管齐下。最常见的，就是父母一方面无微不至地照料着孩子的生活，连一件衣服都不忍心让他们自己清洗；另一方面，却大笔一挥将孩子的日程表安排得满满的，还不允许孩子有丝毫的异议。
而父母一旦表现出担心，也就无形中把焦虑渗透给了孩子，这会破坏孩子的自主感，让孩子失去内在的支撑、勇气和力量。所以，焦虑的父母，配以自卑的孩子，这是很多中国家庭的真实写照。
这些缺乏自主感和活力的孩子接受的爱不是太多，而是太少，因为当父母处于焦虑状态中，给予孩子的往往不是爱，而是操纵。
有两个孩子都在骑车时摔倒，其中一位妈妈大惊失色：“哎呀，都流血了，心疼死我了，下次别骑了。”而另一位妈妈则告诉孩子：“没关系，下次戴上护具，你一定能玩得更开心。”两位母亲不同的反应，传递了两种不同的信息：第一位妈妈给予孩子的信息是，这太危险了，你没有能力掌控；第二位妈妈给予的信息则是，虽然遭遇了挫折，但妈妈信任你，相信你能掌控。而两个孩子分别能从这次摔跤中学会些什么呢？第一个孩子明白了两件事：摔跤很疼，骑车是件可怕的事。第二个孩子除了知道摔跤不好受、有危险外，还知道了这个问题完全是可以克服的，自己能够继续愉快地骑车。
相信这两位母亲都是为孩子好，而她们的区别就在于，一位是“担心”孩子，另一位则是“关心”孩子。当父母在孩子身边不断担心孩子时，必然会将自己的焦虑传递给孩子，孩子会因此变得畏手畏脚，而且，心中还会形成这样的心理暗示：“因为我不行，妈妈才会这么担心。”这无形中强化了孩子的依赖性，弱化了孩子的主动性。
而当妈妈以顾问的形象出现在孩子身边，关心孩子时，孩子感受到了一种信任——妈妈相信自己以后能骑得更好。受到这种心理暗示的孩子，会更加主动，并且开始思索事物之间的联系——如果自己想些办法，比如戴上护具，就不会弄破膝盖了。如此一来，随着每次凭借自己的力量战胜挫折，孩子的主动性将会不断提升。
我们为人父母，都希望孩子将来有出息，但我们要率先转变，孩子才会发生变化。
因此，父母需要摆正位置，只充当顾问，不安排或干涉孩子，也不在孩子需要陪伴、关心和指导时缺席，而这种相处方式的优越性主要体现在以下三个方面：
第一，在确定安全的同时，让孩子自己说了算，不仅避免了孩子的压抑和叛逆，还可以让他们学会为自己的选择负责。
第二，既然是孩子自己的选择，他们就不会怪罪父母，这会减少父母与孩子之间的冲突，防止亲子关系的紧张和恶化。
第三，在自主性成长中，孩子形成独立思考的能力，能积极面对问题，并解决问题，变得越来越能干。
总之，父母放手，孩子才能在自主状态下，去思考并判断一些问题，发挥自己的主动性和积极性。他们用各种亲身体会，了解到自己在面对某个问题时，可以采取哪些对策。
一天，如果你的孩子在放学后哭着告诉你，有同学在篮球训练中骂了他，你会作何反应？你会心疼，并且生气，同时很想去找当事学生及家长理论一番。但如果你真的出面做了这一切，那么下次孩子在遇到类似问题时会自然而然地认为，向父母求助是唯一的解决途径，于是再一次哭着跑回家。
除了替孩子出头，父母其实有很多更智慧也更有效的办法。比如，我们可以做孩子的顾问，给出建议，之后让孩子自己试着去解决。比如，父母引导孩子想出“无视对方的攻击”“还击”“化敌为友”“请老师调解”等各种对策，这些对策哪个都比哭着回家要好。而更重要的是，日后当孩子再次与同学产生矛盾时，他很可能会沿用这次尝试的成功经验，或者还会试着选择另一种方式，但无论如何，他绝不会把责任推给父母。在未来漫长的人生中，每当他出现人际关系方面的问题，以往的这些经验都会给他提供借鉴，当很多孩子还在这类问题上一筹莫展的时候，他早已经掌握了其中诀窍。
