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会说话的人,都有开挂的人生-电子书下载

励志成功 热爱 读书 2年前 (2022-06-26) 1305次浏览 已收录 0个评论 扫描二维码

简介

在职场、交友、学校、告白等场合,你我都常有以下感受:
●没讲几句,话题一下子就冷掉了!现场尴尬到不行……
●一开口讲话,就好像会得罪人,真不知该如何说出讨人喜欢的话
●看见大伙聊得好开心,我该怎么做才能快速融入说话圈?
●当我讲话时,大家总是面无表情……我不想被认为是个“无趣的人”
《会说话的人,都拥有开挂的人生》,一本让你直击人心,带你征服不同聊天场景下的各种关卡,从此人生开挂的说话书。60个说话策略,以日常生活话题为例,说话案例+情景模拟,帮你有效消除说话紧张,跟着学你就能成为受欢迎的人,从此人生际遇大不同!
另外,书中除了包含拿来就用的说话技巧,还告诉读者说话术背后的本质逻辑——说话之道,让你从此举一反三,成为聊天高手。

作者介绍

[日] 谷原诚
现任律师,1968年出生于日本爱知县。明治大学法律系毕业,1991年通过司法考试,以训练有素的闲聊、提问、谈判、讨论能力,解决企业法务、事业重整、交通事故、不动产交涉等案件。著有《让人不自觉就赞同你》《写给老实人的交涉术》《律师的逻辑对话术》等。

部分摘录:
如何聊,拜访客户才能一路通关不卡壳 工作时的闲聊看似不着边际,
却是为了达成目的的必要手段。
聊天藏点儿小心机,就有可能碰撞出商机 到目前为止,我写过三十本以上的书。有一天,我和一位很久没见面的编辑碰面,他曾编辑过我的书。我们很自然地谈到要出下一本书,甚至启动具体的企划,其实这就是本书的由来。
此时,发挥功用的便是聊天。
我和编辑之间的闲聊,从最近的新闻和个人琐事开始,然后延伸到双方在专业领域的近况。我谈到律师业务以外的其他工作,编辑则谈到自己参与制作的书籍等。
在聊天的过程中,针对我谈到的某个话题,编辑突然说:“啊,这个主题似乎可以出一本书呢!”一开始,他的口吻像是在开玩笑,但进一步针对书的标题和内容聊了一下,就逐渐变成以出版为前提的谈话。
编辑的工作是制作书籍,他们总是在寻找有趣的题材和畅销书的点子。与我见面虽然没有明确目的,但隐含寻找题材的意图。
虽然写作不是我的本业,但我也很重视。只要有想向社会大众传递的主题,我便会积极地以书籍的形式发表。
话虽如此,编辑并不是和人见面就决定出书。现今出版市场萧条,出一本卖不好的书等于给自己扣分,所以编辑都非常小心谨慎。我的本业是律师,也不想浪费时间写一本没有意义的书。
当时的会面,就是在双方若有似无的期待下开始。
商务闲聊发挥作用的条件 我们见面后先闲聊了一下,找出双方都感兴趣的话题,拉近彼此的距离,之后谈话便越来越聚焦。
这种方法不以导出结论为目的,而是从重视量胜于质的自由发言中,引导出崭新的创意。这种手法类似头脑风暴(Brain-storming),但有决定性的差异。
头脑风暴虽然是自由发言,却有一个明确的目的,那就是激发创意。然而,刚才我举的例子并非以出书为目的。事实上,我只和这位编辑见过几次面,如果今后没有机会共事,很可能永远不会再见面。
聊天正好可以在这种不紧密的关系中发挥作用。
聊天和在社交网站上发表动态,例如我现在正在××、我刚才吃了××等不同。这些发文大多不是针对特定人的信息,对发文感兴趣的人可以自由留言或点赞回应,是一种更不紧密的关系。
聊天则有特定对象,完全是在意识到谈话对象的状态下找出话题。商务闲聊的定位,介于会议、商谈和在社交媒体上发表动态之间,蕴含丰富的商机。这也是各行各业的人都必须具备闲聊能力的原因。
POINT
意识到谈话对象的发言,可以碰撞出商机。
在会说话的人眼中,不存在无意义的聊天 说到聊天,有些人认为都是一些废话,还有些人质疑真的有聊天的必要吗,甚至有人觉得聊天像是在职场上咬耳朵。假使大家都不闲聊,会怎么样?
职场上大概只剩下工作交办,以及“好,我知道了”的回复。这样不可能建立良好的人际关系。不聊天,就不知道那个人是怎样的人。倘若你完全不了解对方在想什么、有什么感受,自然无法信任他,无法传达自己的感受让他知道,也很难营造出轻松的氛围。
不擅长聊天的人似乎以男生居多,其中有很多人都认为,自己的一举一动都必须有意义才行。
“聊天只会浪费时间,没有意义。”
“老谈些没有结论的事,只要对方回一句‘然后呢’,不就都白谈了?”
这些人或许是因为找不出聊天的意义,才不会闲聊。
将达成目的视为任务 除了聊天,他们也认为逛街是一种没有意义的行为,所以越来越不会去逛街(也可能他们一开始便不做这种事)。不过,若硬要赋予逛街一个目的,会变成什么样子?
比方说,如果让逛街具备以下目的,就会立刻变成有意义的行为:
掌握社会流行的脉动。
借由观看店员和顾客交谈,理解卖方与买方的心理变化。
陪女友逛街,赢得她的好感。
同理,如果赋予聊天以下目的,便会变成有意义的行为:
天南地北地聊,加深相互了解,进而获得对方的好感,并建立信赖关系。
很难一下子就进入主题,先通过聊天营造气氛。
稍微说些离题的话,试探对方真正的想法。
当然,我们必须小心避免对工作有害的咬耳朵,以及会破坏人际关系的闲聊;但有助于工作和强化人际关系的谈话,则应该积极参与。
POINT
赋予所有闲聊目的,让谈话富有意义。
满足对方的社交需求和尊重需求,迅速赢得对方好感 恕我冒昧,请问你擅长聊天吗?可以立刻回答“擅长”的人,应该不多。最近市面上出现的几本关于聊天的书,都颇受欢迎,正是因为多数人都自认不擅长聊天。
前言中提到过,我原本也不擅长聊天。我不太喜欢和别人分享自己的事,而且由于职业的关系,我不管说什么,都习惯组织可以导出结论的逻辑,再顺着逻辑有条有理地说话。
如果在词典里查聊天这个词,字义是各式各样的谈话、不着边际的对话。由此可见,聊天不是针对某个主题交谈,然后有逻辑地导出结论。另一方面,商务工作一定有其目的。若以定义来看,没有目的的闲聊和有目的的商务工作恰好相反,聊天似乎在工作上完全派不上用场。
不过,你或许也发现,工作能力很好的人通常都很会聊天。业务人员便是最好的例子,为了和客户保持良好关系,让商谈顺利进行,在进入主题前都免不了先闲聊一番。
公司内部的关系也是如此。在和主管、下属、同事谈公事时,是不是时常伴随一些闲聊?聊天能让资讯传达更顺畅,具有润滑油的功能。连自认为不擅长聊天的我,回顾一路走来的经历,也发现自己在工作时经常闲聊。
比方说,来律师事务所求助的委托人当中,有些人可能极度紧张,如果不先闲聊一下让他们放松,根本无法进入主题。此外,要和其他律师或职员建立良好关系,聊天也很重要。换句话说,工作时的闲聊看似不着边际,却是为了达成目的必备的手段。
我最近在想,能否借由分析商务闲聊的内容,找出一套讲述谈话策略的方法。正因为我原本就不擅长聊天,才会思考能否传递对各位商务人士有帮助的资讯。
用聊天满足心理需求 不知道各位有没有听过马斯洛人类需求五层次理论?这个理论是由美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛所提出,主张人类的需求是由一个五层金字塔组成,先有低层次的需求,在低层次需求得到满足后,才会产生更高一层的需求。
人们对于满足自己需求的对象会产生好感。换句话说,只要通过聊天满足对方的需求,便能获得对方的好感。

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