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你的善良必须有点锋芒-电子书下载

简介

什么时候打开都不晚的心灵开悟之书。
如果你习惯了吃亏,习惯了沉默,习惯了委屈自己,习惯了不拒绝所有人,便会忘记其实你可以有态度,可以有观点,可以有能力,可以有自己从容的生活。
36段过往的人生故事,多维度层层剥开36种隐秘心理与生活真相。这样的故事你也许没有读过,但你一定能感同身受。

作者介绍

慕颜歌。一个选择拥抱世间温暖的治愈师,一个行走在文字世界里的灵动舞者,感情细腻、喜欢思考、长期致力于心理研究,著述和译作颇多。
作品包括《让未来的你,感谢现在拼命的自己》《这一生为自己而活》《人生有多残酷,你就该有多坚强》等。

部分摘录:
Chapter 1 你以为的善良,其实只是懦弱 如果你习惯了吃亏,
习惯了沉默,
习惯了委屈自己,
习惯了不拒绝所有人,
你便会忘记其实你可以有态度,
可以有观点,
可以有能力,
可以过你想要的生活。
与其明哲保身,不如立场鲜明 问题在于,我们逐渐混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。
我常想,我们生活在一个由人构成的群体环境中,不得不把很多的精力用来处理人际关系问题。
本来沟通是为了消除隔阂,增进了解,通过配合弥补单一力量的缺陷,最大限度地发挥力量。
然而现实中我们看到更多的,却是彼此抱怨或人为地设置障碍。总有一些人似乎站着说话不腰疼,毫不顾及自己的言论其实只能让坏人更无所顾忌,让好人选择明哲保身,生生将善良逼成怯懦。
于是,我们常常会面对一群好人欺负另一个好人,其他好人却坐视不管的现象。
比如医患间的紧张关系,使许多本性善良的医生也只好选择少做少错,处理病情时畏首畏尾,水平得不到提高,最后的结果就是:不利于病人的及时救治。
前一阵子,我在网上看过一个关于产妇抑郁症的帖子。发帖者讲了一个患抑郁症的产妇杀死孩子后又绝望地自杀的悲剧。看的时候,我的心情十分沉重。随后看到有一帮的人跟帖,其中夹杂了各种无意义的指责。
有人说:“不就是生个孩子吗,哪来的那么多事儿?我当初不知不觉就生了。”
有的人责备自杀的产妇心理变态,因为她自己当初生孩子感觉很快乐。
面对这些人和他们的言论,我真的很无语,本来大家要讨论的是关于产前或产后抑郁应该引起关注的话题,引导大家关心这个群体。
没想到引来一大群人用自己的“正确”来反证产妇的“错误”,也许他们确实正确,但从中反映出的对生命的漠视,恰是一种人性最大的“恶”。
我从中看到的还有更大的悲哀。
首先,并不能武断地说这些人就是本性坏透了,不是好人,只是有可能这些人无法完全明白别人的感受。每个人的情况各不相同,当事人生活中所经历的某些困境和打击,对这些评论的人来或许并不是软肋,因此,他们会推测若同样的事情发生在自己身上,并不会给他们造成多大的实质性伤害,所以他们对帖子中产妇的行为表示不能理解。
于是,他们会动不动就评论说:“那些事情我也经历过的啊,没有那么难啊!”“我们也感受过的啊,没有那么痛啊!”他们只愿相信自己经历时的感受,如果别人的感受与他们的不同,反应强烈了,便认为人家有病,表现得软弱了,便认为是人家矫情。
本来我还想说两句,我们应该关注的是产后抑郁这一现象,而不是对产后抑郁的人横加指责,但一想到那些人的极端、偏执,觉得多说无益,便放弃了。
通过这件事儿,我也在反思,为什么我们每个人在生活中总是会遇到一些从未真正解决的沉默困局。
按说中国人的聪慧从来不逊于其他种族,但其中难免鱼龙混杂,一些生存智慧里除了向来我们引以为自豪的勤劳能干、善良包容外,还不难发现一些市侩哲学、投机思想。比如“韬光养晦”,这本是一个多么具有智慧的词语,现在却成了该怒吼时不怒吼,该出手时不出手的犬儒主义的代名词。
我也是其中的一员,所以明明看到了那个讨论帖里的谬论,但最后还是选择了退避三舍,不敢理直气壮地表达自己的立场。
从古至今,只要人多的地方,“劣币驱逐良币”的状态都普遍存在。最终的结果往往是,不讲规则的肆无忌惮,而真正善良的人却不能说话了。因为一说话,不管对不对都会遭到那群人的排挤。
我们选择趋利避害的“生存智慧”本没有错,问题在于,我们逐渐混淆了“明哲保身”和“怯懦”的界限。比如,看到马路上美艳的女司机被一个男人暴打,你作为路人会怎么办?看到一个老实的孩子被同学围殴,你作为路人又会怎么办?
虽然被问到这样的问题时,我们可以毫不费劲地把自己代入那个情境,去想象自己的情绪反应和生理反应,然后给出一个倾向道德标准的回答。然而事实是,大多数人会保持沉默。没遇到事情时,一切都不是问题,可一旦身临其境,可能所有的“节操”都会支离破碎。
不是所有善良的人都能经受住压力的考验,正如我们常会听到电视剧中有叛徒说:“我虽然失去了尊严,但是到底我还是活着。”(而烈士则会说:“虽然我死了,但是我还保有尊严。”)
当你越来越多地选择“明哲保身”时,就不要怪你在别人眼中渐渐丧失了“立场”。“好好先生”“为人NICE(友好)”的评语,也许是朋友、同事对你的夸赞。
本来你觉得这样也算不错,但是如果有一天,你得知马路上那个被追打的女人是你的妻子,校园里那个被围殴的孩子是你的儿子,你是不是还要再装睡下去?你是不是希望社会上这种“好好先生”少一些?
我相信,每个人内心肯定有一个被压抑的自己,他一定在渴望:行事但求无愧于心。论是非,不论利害;论顺逆,不论成败;论一世,不论一时。
你那么好说话,无非是没原则 你那么容易被人指使,无非是因为错把无原则的宽容当胸怀。
也许,你从小被人称赞“性格好、没脾气、文静”,虽然你也不太喜欢听,但不会想太多。等你工作了几年,在人际交往中一次次受伤后,你可能会觉得,还是本性善良但个性鲜明又会发脾气的人过得比较好。
虽然你尽量避免和别人闹矛盾,虽然你的朋友也不少,虽然有些事儿在别人看来就该生气,而你觉得没什么,但是你终于慢慢发现,这样的你让别人不知道你的原则在哪里,慢慢地自然变得不再重视你、珍惜你。
季小堂打电话给原来的同事,同事说:“真怀念你啊!你走了,天这么热,都没有人给我带可乐了。”
这样一句话让季小堂的心情跌到了冰谷。
季小堂刚进公司的时候,为人热情大方,谁都喜欢找他帮忙,而季小堂从来都是来者不拒。
平时他总是早早地就到了公司,收拾办公位,打扫卫生。听到谁说一句“没吃早餐,好饿呀”,他就会主动拿出自己的饼干送过去。有时,节假日还会帮同事收快递或处理工作。炎炎夏日,他经常带些冰镇可乐来公司分给大家喝。
随着工作渐渐增多,季小堂无法再像以前一样帮同事们了,抱怨却随之而来,有的人还当面开涮:“小堂堂,赶紧去仓库领一包打印纸来,我们等着用!”碍于情面,季小堂还是默默地照做了。
再后来,主管开始吩咐季小堂干一些本职工作之外的事儿,比如去车库帮他搬东西。结果,季小堂刚出办公室大门,就被出差回来的经理撞了个正着。经理问季小堂去干什么。为了不给主管添麻烦,季小堂就说去购买办公用品。结果经理不知从哪里知道了事情真相,就把季小堂叫去办公室训了一顿,说他身为人事部行政人员,连“诚信”二字都做不到,又怎么能管理其他人呢。
季小堂无言以对,递交了辞职申请,背着“好人”二字的他,丢了工作。
身在职场,很多人也会遭遇类似的有苦难言。上司把很多跑腿的事情交给你,你会纠结他是重视你、跟你亲近呢,还是觉得你好说话?同事故意拿话刺激你,你会想他是觉得你宽容、不容易生气呢,还是在利用你的好欺负发泄他的愤懑?
有时候,你甚至会怀疑自己:说得好听点儿,是性格好、没脾气,说得难听点儿,就是心太大、没主见。
你在任何场合都示人以微笑,人家可能觉得你没个性,下意识地就开始轻视你。你对朋友有求必应,放弃自己的安排满足他们的邀请,等某次你“应”不了的时候,人家便觉得你不够意思,开始心里猜疑你。你心无城府,多次借钱给同事也不好意思催账,结果他很快心安理得、习以为常,你倒是被逼入两难的境地——要钱,怕伤感情;不要钱,白白遭受损失……
就像季小堂,他那么容易被人指使,无非是因为错把无原则的宽容当胸怀,所以不懂拒绝。他无疑是喜欢通过照顾别人的感受来确定自己的存在感的那类人,所以往往既不好意思拒绝别人,又很害怕被别人拒绝。于是,心里想说“不”的时候,却言不由衷地冒出了“是”,生怕直接说出“不”,会伤了自己的“自尊”,也对不起别人。
其实,“自尊”取决于我们是否能够接纳和喜欢自己。不愿意说“不”、害怕伤害别人的人,通常也会很在意被别人拒绝。这类人容易把“被拒绝”理解成别人对自己不喜欢、不重视,甚至不尊重,更糟糕的是随后也开始觉得自己似乎真的没有那么重要或者没有那么好。而这种拒绝激起的无力与无能感,让他们随之升起愤怒、伤心的情绪。他们总是宁愿委屈自己,成全别人,难怪会活得那么纠结。
这样委屈自己,强迫自己说“是”的背后,并非真正心甘情愿,而是隐藏着一个“你也不要拒绝我”的心理期望。因为害怕被别人拒绝,所以不敢拒绝别人。又因为身边的每一个人都希望得到不被拒绝的善意,于是我们开始失去原则,无底线地向身边的人和事妥协,甚至最后我们也会开始讨厌太过殷切地关心他人的自己。
就这样,你在人际交往的过程中,逐渐丧失了原则,被人发着“好人卡”,你越来越难以把握哪些事是必须坚持的,哪些事是可以宽容的。然后,不敢说“不”,不好意思说“不”,也不会恰当地说“不”,你被所谓本性的“善良”裹挟前行,变得拧不清事儿、没主见。
宽容不等于无原则,你应该有心胸,但也要守住底线。当你能够从容地拒绝别人,你就会知道拒绝大多数时候并不是有意地伤害,相反只是诚实地表达自己的意愿。
回想一下,不管是家人还是自己最好的朋友对你提出大大小小的要求时,你有说“不”的时候么?有即便嘴上没说但心里却很不乐意答应的时候么?你是否认为,如果你拒绝了他们就说明你不爱或者不在乎他们么?
反过来想也一样,别人即使在某件事情上拒绝了你,并不等于他们不在意或不看重你,只是他们真的不愿意或根本无法做到。

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