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见字如面-电子书下载

简介

《见字如面》书中收录了31封往来书信。这些信件来自不同年龄阶段的女性读者,她们从原生家庭、亲密爱侣、婆媳关系等角度出发,倾诉自己遇到的人生难题,将自身所处的困境与或烦闷、或抑郁、或纠结的心情与作者分享,以书信的方式展现真实的自己。作者在回信中针对提问,一一给与了解答。作者用专业的心理知识和生活的经验,理性而透彻地分析了各种负面情绪的根源,传授具体的对策,使那些受困其中的读者获得勇气和力量,恢复自信,过上幸福的生活。
翻开这本书,看到他人,遇见自己。

作者介绍

刘娜,80后“老女孩”,国家二级心理咨询师、情感专栏作者、自媒体人。微信公众号“闲时花开”创始人,拥有百万粉丝,文章全网阅读量过亿。能写亲情、爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。
曾在新闻单位工16年,先后8次获得全国晚报奖项。

部分摘录:
原生家庭——成长就是对父母去神化
娜姐:
您好。
论年龄,我当叫您阿姨。我今年16岁,是一名高一女生,现在已经开学了。
我上的是重点高中,这说明我之前的成绩还不错。但这次开学后,我总是失眠流泪,无法专心。
实话告诉您吧,在疫情期间我才知道,我爸早已背叛了我妈,还和别的女人生了孩子,那孩子已经两岁了。
在这之前,我爸和我妈联合编各种谎话骗我。特别是我爸,我那么敬重他,那么相信他,一直那么爱他,现在想起他说的那些爱我的话,那些人生信仰,那些仁义道德,都会觉得特别荒谬。他这样一个背叛婚姻的人,有什么资格说那些美好的词语?又有什么资格教育孩子当个好人?
我妈早知道我爸出轨的事,但她却打着“出差”“外调”的幌子,为我爸不回家找借口,甚至偷偷从网上买礼物,说是我爸出差回来给我带的。我爸这样伤害她,她竟然还充当他的帮凶,她为什么不离婚,不和我爸决裂?这也太虚伪了吧!
我劝她离婚,她说,她不想让我没有家。我说,没有我爸,我俩也是家。我妈就一个劲地哭,说她为我爸付出太多了,她不忍心就这样拱手让给别人。问题是,她不让给别人,别人不还是把我爸抢走了!
这些天,我脑子里总是冒出各种不好的念头:一会儿希望自己不要出生在这个家庭里;一会儿觉得要是没有我,我妈就会离婚了吧;一会儿又觉得自己将来大概也不会结婚不会生小孩,爱情和婚姻真是太让人失望了。
这些消极的念头在我脑海里不停掐架,导致我这周的考试考得也很差,甚至周末都不想回家了。
我在这思想斗争里走不出去。我该怎么办?
您会给我回信吗?
感谢信赖。
回答问题之前,先说说我自己的家庭。
我父母是没什么文化的农民。在我爸还是个十来岁的少年时,我爷爷就因饥荒饿死了。几年后,我奶奶也不幸患病去世。父母的过早双亡,让没有什么靠山的我爸,性格里充满了犹豫不决和谨小慎微。他总是与人为善,难免懦弱退让;他习惯委曲求全,总是牺牲自己;他一生都爱面子,于是活得很累。
我爸这种胆小怕事的性格引起了我妈的不满,我妈对我爸的攻击又都传到我们兄妹的耳朵里,让我们在“不满又可怜爸爸,害怕又讨好妈妈”的分裂中走过很多年。
后来,我读了书,成了家,来到城市,在岁月流转和人事阅历中,从犹豫不决变得干脆利索,从抱怨控制变得平和坦然,挣脱了我爸的懦弱,走出了我妈的否定,并在他们生病恐惧、衰老无助时,反哺给他们足够的安全感,也渐渐懂得了一个道理:父母也是原生家庭的受害者,所以在他们的情感电池里充满了创伤的电量。
由于时代局限和生活重担,他们没有途径去了解自己行为背后的缘由,以致不知不觉中,成为孩子的加害者。但这不意味着,他们的伤害就是对的。
如何从这种伤害里走出来,才是我们要面对的。
父母去神化,是每个孩子长大的第一步
一个孩子长大的标志之一,就是不再用神圣而完美的标准去衡量自己的父母。
当一个孩子把父母从神坛上赶下来,当作有血有肉的人来看待时,他才真正长大。但做到这一点,并不容易。
一方面,父母是孩子的天地,孩子把自己所有美好的想象都投射到父母身上,认为父母就应该品德高尚、完美无缺。另一方面,不少父母故意藏起缺点和脆弱,在孩子面前树立权威。孩子的期待和父母的隐藏,让真实的父母距孩子越来越远。直到有一天,成长中的孩子一不小心看见父母真实的模样,从神化的幻觉跌落进丑化的恨意,或伤害自己,或重塑认知。
孩子,从这一点上来说,发现爸爸出轨,发现父母婚姻有问题,发现爸爸、妈妈都并非自己想象的那样完美,反而是你成长的契机。你长大了,有自己的发现和思考了,有自己的鉴别和理解了,才洞穿了父母貌合神离的婚姻。
当然,爸爸背叛妈妈,家外有家,还生下孩子,却瞒着即将成年的你,这肯定是他的错。你对他感到失望,是他辜负你的信赖应该受到的惩罚。但我希望情绪混乱的你,能分清这样两个事实:
第一,爸爸的错,是他自己的,不是你的。你是他的孩子,但不必为他的错误买单,进而觉得自己也是糟糕的。
第二,他背叛家庭,爱上别人,有了另一个孩子,是真的。但之前包括现在,他对你的爱和教育,也是真的。
学会客观地看待父母,进而宽容地接受自己,这是你从这件事上得到的第一个礼物。
不攻击自己,才能看清妈妈的委屈
孩子的善良,就在于对弱小抱有天然的悲悯。
面对出轨的爸爸,我想100个孩子中的99个都会选择站在妈妈这边,这除了因为妈妈是孩子的母体,还有一个重要原因是孩子觉得妈妈是受害者。
很多时候,正是孩子如此体恤维护妈妈,反而让妈妈不愿惩罚爸爸,不愿离婚。因为,对于一个母亲来说,如果能给孩子一个完整的家,她宁肯牺牲自己。这种思想是需要反思的:妈妈委屈了自己,孩子是感受得到的;妈妈不幸福,孩子也是看得出来的。就像你们家,爸爸的问题绝非一天两天,妈妈也早已知道真相,但她这个受害者之所以配合肇事者演双簧欺骗你,当然有她爱你,害怕你知道真相后无法接受的原因(你今天的来信也证明了这一点),但更大程度上,是妈妈自己不愿放手。是的,孩子,妈妈承受这么大的伤害,依然不愿离婚,是因为她自己不愿放手,不愿眼睁睁地看着自己爱了这么多年的男人就这样走丢。
所以,你不要把妈妈的眼泪和委屈全都揽到自己身上,觉得她都是为了你在承受。她是为了你,但更为了她自己的执念。不幸的是,她至今也未必知道,她的执念正伤害她最爱的你,让你在不能切割的混乱关系里无法自处。
不管最终妈妈选择放手,还是继续这样耗下去,愿你都能懂得,你是妈妈的孩子,但从不是妈妈的累赘。妈妈作为一个成年人,她的所有决定都是她自己的选择。
这是这个事件送给你的第二个礼物。
努力成长,才能治疗疼痛的伤
你的来信中充满了控诉,我看到的却是一个受伤的少年在知道真相后,对父母满满的爱。
你爱着爸爸,所以对他的背叛和伤害才这么失望,这么痛心;你爱着妈妈,所以对她的懦弱和隐忍才这么心疼。是的,孩子,即便知道了父母婚姻的问题,依然抵挡不了你爱他们,这才是一切烦恼的根源。但我们都无法回到过去,摁下重启键,让父母不犯错。我们只能迈向未来,打开前进键,让自己做得够好。
所以,从今天起,愿你给自己三个定力:
第一,不掺和父母的婚姻,要分要合,随他们。同时,拒绝当他们情绪的垃圾桶。不管谁向你诉苦,只要你不想听,都有权利拒绝。
第二,不学父母最坏的样子惩罚自己,也不用他们不幸的样子定义人间。当你长大,见过足够多的人后,也终将知道,很多长情而努力的人,都有温馨而质朴的幸福。
第三,好好学习,缓慢进步,永远是最好的路。这段时间,因为情绪问题,你无法安心学习,成绩退步了。不要怕,希望你看到这封信后,给自己耐心和时间去消化这件事,理清思路,然后回到学业中,以今天比昨天专注5分钟的进步,小步慢跑,稳步追赶。相信你有很好的底子,也一定有可期的明天。
孩子,这封长信的最后,很想和你分享这么一句话:遭受原生家庭之伤不是我们的过错,但走出原生家庭之伤却是我们的责任。
突围原生家庭的路,从来不是重演悲剧的报复之路,而是看清父母犯了什么错,以及错在哪里的认知之路;是在一路奋战中,让逐渐强壮的自己,摆脱父母的控制,丰满自己的羽翼,把责任的权杖悄悄从父母身上移到自己手中,筑就自己的成长之路。

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