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恰到好处的亲密-电子书下载

励志成功 2年前 (2022-07-15) 994次浏览 已收录 0个评论 扫描二维码

简介

从容靠近,融化阻隔你我心灵的坚冰 为什么能愉快交流、深层次沟通的朋友越来越少?为什么越来越笨拙,越来越不知道如何拉近与他人的距离? 去哪里结识新朋友?怎样让新朋友快速了解你,对你产生好感?怎样真正了解彼此,建立经得起时间和空间消磨的亲密关系?D周遭发生变化,亲密关系怎样延续下去? 硅谷ZM人际关系培训导师基拉告诉我们,创建和发展亲密关系的秘诀在于深层次的了解和关爱,那是一种CY互联网、即时通讯工具,需要打破错误认知的有效互动,热切关注的是我们心灵深处的价值诉求。 结合数千例实战咨询经验,基拉帮我们巨细靡遗地恶补了人际交往的各种知识和技巧:选择亲密对象的4项原则、邀请式提问的5个步骤、治愈“尴尬癌”的3大话题、创造情感共鸣的3种方法、化解冲突的3级阶梯等,指导我们拨开人际交往的迷雾,与想要亲近的朋友、家人建立恰到好处的亲密,拥有温暖而丰富多彩的人生。
部分摘录:
走出3个关于亲密的误区 生命是饱满还是萎缩,与一个人的勇气成正比。
——著名女性日记小说家 阿娜伊斯·宁
恭喜你掌握了化解孤独的基本现实,即你渴望亲密,也知道通过了解和关爱可以创造亲密关系,但身处的科技环境却阻碍亲密关系的产生。接下来,在我们开启寻找亲密伙伴之旅之前,请在脑海里删去那些关于“×ב应该’能缓解孤独”的谬误吧!千万别让这些落后陈旧的想法一路伴随你哦!
大多数人在成长过程中,都曾试着用各种方式疗愈孤独,结果有失败也有成功。失败了,我们自责或是责难身边的人;成功了,我们给这些方法手动点赞。新孤独也需要新的治愈药方。下面,我们将细数化解孤独(怎么化解、谁来化解)的三大旧日神话,并一一破除它们。
神话1 爱很可靠,爱能化解一切孤独。你一定很想知道,为什么化解孤独的良药是亲密,而不是爱。诚然,爱有强大、惊人的力量,爱让人团聚在一起,是人类心灵体验的至高点之一。但即使彼此相爱,你在心爱的人面前不会感到孤独吗?答案是“会”。
神话2 某些类型的人际关系具有天然的亲密感。多数人相信某些人际关系,尤其是家庭关系,比其他关系更亲密。但这样就可以真正化解孤独吗?许多人父母健在、儿女双全、夫妻恩爱,但绝望的孤独感依然存在。
神话3 如果你感到孤独,那就走入人群吧!离开自己的小世界,听起来挺简单的。把工作地点从家里转移到咖啡店,真的能让你感到轻松愉悦?当然!和聪明人一起工作,感觉一定是好极了!事实常常如此。在汹涌的招聘狂潮里,你是否有一丝丝被孤立的感觉?也不见得。比起独处的寂寞,上述这些情况会让你感到更孤独吗?肯定会。
这三个旧日神话中确实存在一丝真理,但背后还隐藏着堆积如山的谬误。接下来,就让我们取其精华吧!
误区1 爱很可靠,爱能化解一切孤独 你也许很想知道,讨论孤独的时候,我为什么不提及爱。你会问“爱不就是化解孤独的完美办法吗?”“所有重要的人际关系不都源于爱吗?”
这些问题都有一个共同的答案:“是,也不是。”爱当然能让人走到一起。当你和他从陌生走向熟悉,从朋友变成恋人,他让你的心里开出一朵爱情的花,他的重要性简直超出想象。说不清是何时、在何处爱上对方,反正你们都享受着爱情的美妙。
可爱情就像双刃剑,很崇高却也有致命的弱点。这个弱点我们很熟悉,那就是“爱太善变”。比如,爱上一个完全不适合的人,爱上一个根本追求不到的人,爱上一个根本不爱你的人。一时冲动的爱情,最后以失败告终,分手的理由你却百思不得其解。
不是只有爱情才会如此。还有许多情感远远超乎我们想象。准父母们证明了我们甚至可以爱上还没出生的宝宝,我们也会爱那些死去的人。我们爱谁、爱的时间、地点、方式、原因完全不受控制。可见,“爱是化解孤独的好办法”就是个谬误,原因很简单:爱太神秘。但亲密却不是。
我们之所以能找到创造亲密关系的办法,是因为我们确信什么能产生亲密,什么不能。我不敢说每个人对爱的理解都是一样的。特定环境下,爱当然可以缓解孤独,但在不利的环境之下,爱也会加深孤独。亲密却总能减少孤独感,且不像爱那般变化多端。亲密是非常有用的办法,爱却不是。如果你愿意为改善人际关系做些实事,很快就能看到成效。你付出的越多,创造的亲密关系也越多。
亲密具有一个比爱更容易掌握和得到的奇效,那就是减少工作中可能产生的孤独。通常情况下,办公室恋情可能不太合适。你想和同事成为闺蜜,或是迷恋自己的上司,这种爱会让你陷入不专业的尴尬境地。
我们一生中,大量的时间献给了工作。而我们认识的有职业精神、工作专业的人,大多数都能与我们建立良好的人际关系。工作中创造亲密关系的机会很多,而且其重要程度完全不亚于个人的亲密关系。无论工作还是生活,亲密都能为你带来各种意想不到的好机会。
事实上,没有爱,孤独也无从谈起。如果你和谁相爱了,那亲密就能让这份爱更稳定、更可靠。
很多研究对结婚和离婚的原因做出了充分的解释。在西方发达国家,绝大多数已婚人士都觉得是为了爱而结婚。在我们的传统文化里,婚姻代表一份承诺,是对爱的终极表达。每个人都期待得到婚姻的承诺,更期待与伴侣携手走完一生。
请设想一下,如果一段婚姻是从爱开始,那它又是在哪里结束的?琳恩·吉格和琼·凯莉开展过一项离婚调解调查,统计数据显示:80%的离婚人士认为,其婚姻破裂的罪魁祸首是彼此疏远,而我们通常认为的出轨并不是离婚的主因。只有25%的被调查者认为出轨是婚姻失败的最主要原因。
这说明了什么?结婚,是因为爱。离婚,却是因为距离。即使是充满爱的两性关系,也会因为缺乏亲密而崩塌。亲密,是所有长期、圆满的人际关系的根基,因为爱离不开亲密,而亲密并不需要爱。
即使彼此不相爱,也能感到亲密。就算彼此相爱,如果你无法进入对方的内心世界,这份爱最终也会产生无法逾越的鸿沟。
换句话说,爱情关系,尤其是婚姻,是创造亲密的绝佳机会。与其他人际关系相比,婚姻具有无可比拟的优势,因为婚姻是确定性的承诺。在婚礼上用短短几分钟(或一瞬间)选择彼此作为终身伴侣,这是有意识的自主选择,也是深思熟虑后的重要决定,更是孕育亲密的摇篮。
但请别再苦苦等待爱情的降临!在爱情降临前,你也能创造满足感,建立安全感,构建良好的人际关系,终结你的孤独。
神话1 爱很可靠,爱能化解一切孤独。
重构神话1 爱神秘又多变,而亲密不是。
误区2 家庭中的关系天然更具亲密感 我们有充足的理由相信,有一种人际关系,绝对比其他任何关系要更亲密,这就是家庭关系。我们经历的第一种人际关系就是家庭关系。与同事、网友或其他有意义的人际关系不同,自古以来,家庭关系都被我们视为人生最重要、最有价值的关系之一。
家庭生活的最早记载,可以追溯到公元前13年的母子雕像,这几乎和当时的文明一样古老。家庭,一直延续至今,从未消亡,并成为必要的社会单元。无家可归的人,其最终命运可能是死亡。如果他饥寒交迫、需要庇护,家就是他的避风港。如果她渴望婚姻或因爱受伤,家就是她温暖的怀抱。如此看来,如果你感到孤独,向家人寻求慰藉就一定可行,对吗?
如果你和家人亲密无间,这应该可行。父母会一直站在你身后,在你需要时出现。兄弟姐妹会带给你欢乐,让你忘记孤独。当然,你可能会有几个思想守旧又固执的祖父母,那也无妨。你可能还会有一个很陌生却总爱抛媚眼的奇怪舅舅,或是一个经常吃亏上当的笨表哥,但这些都没有关系。
看出其中的问题了吗?你可能可以和一个或多个家庭成员保持亲密关系,但总会有几个家人让你一点也感受不到亲密。如果卸下家人的头衔,真正值得维系的家庭关系实在少之又少。很不幸,几乎每个人都曾被家人批评、嘲讽或误解。
所以,并非所有的家庭关系都能缓解孤独,这其中究竟是什么在起作用?在我们揭开真相之前,先回想一个最简单的问题:谁是我们真正的家人?你一定觉得这个问题蠢极了,肯定是父母、兄弟姐妹啊!但如果你有两个妈妈或两个爸爸,如果你有一个养子,如果你被人收养,如果你和家人疏远,你也许就会认真思考这个问题了。
玛丽·乔·梅恩斯在《家》(The Family)中认为,没法绝对定义或预判谁是我们的家人,“不同的社会对家庭成员的定义截然不同,某些家庭认为母亲的第二个表弟是很亲的亲戚,而另一些家庭(比如我的家庭)却连这些远房亲戚的名字都叫不上来”。
我们知道,家庭并不只依赖于血缘关系。和养子组成的单亲家庭,从法律层面看也是一个完整的家庭。家庭,也不只是法律关系。一对同居20年的情侣,膝下三个子女,唯独没领结婚证,这在现代社会看来,也是一个美好的家庭。
所以,究竟什么是一家人?家庭,也许就是住在同一个屋檐下的人们组成的集合体。同居生活,对家庭有重大意义。梅恩斯对家庭有着这样的解释:“家庭是一个个的小团体,以共同的文化认同为纽带,建立婚姻或类似的契约关系。因为血缘或收养关系,在一定时期内,共同生活和居住。”
但在2008年,皮尤研究中心社会与人口趋势项目的一项调查表明:“家,对不同人有不同的内涵。土生土长的美国人大多不只在一个社区生活,他们中约四成(38%)人称自己并不住在家里,26%的人认为家只是他们出生或成长的地方,22%的人说他们现在住在家里,18%的人称他们会长期住在家里,15%的人认为家就是故乡,4%的人觉得家是他们曾经读高中的学校。”这些对家的不同定义,清楚表明共同生活已不再是成为一家人的基础。
家庭,可以被定义为“共同的责任”吗?父母照顾年幼的孩子,孩子赡养年迈的父母。也许吧!但一种行业的蓬勃发展改变了这一切。2014年1月,一家名叫Care.com的公司,在募集了1.11亿美元的风险投资资金后上市了。该公司就像一个提供家政关怀服务的超级市场,为客户提供各种家政服务,将保姆服务提供者与需要保姆的家庭联系起来,并为他们提供交流平台。Care.com为提升家庭品质、照顾家庭成员提供了很棒的解决方案。
随着家政服务行业的爆发式发展,雇用保姆照顾你爱的人成为现实。把传统的家庭职责外包给家政公司,让我们有机会解放自己。我们不需要像过去那样,亲自付出许多精力去照顾家庭成员。我认为,所谓“共同的责任”并不能让彼此成为真正意义上的一家人。
在我看来,家庭的基础来自一种感觉,一种亲密的感觉。亲密,让一个家庭有了家的感觉。没有亲密的家庭关系,就像其他缺少了解与关爱的人际关系一样糟糕,甚至更糟糕,因为我们往往对家庭关系抱有更高期待。
本书的前言里提到,人们会面对各种各样的人际关系。事实上,所有的人际关系都要经历一个简单的过程,那就是由远及近、从陌生走向亲密。也就是说,任何人际关系都能变亲密,也会变疏远。哪怕是父母或家人,也会有疏远的时候。
没有任何一种人际关系具有天然的亲密感,它们都需要你学会了解、付出关爱。家庭关系的确能让人感到亲密,但也只是你辛苦付出的回报而已。
话虽如此,但家庭在创造亲密关系方面确实有一些独特的优势,尤其在“了解”这一层面。你的家庭成员了解你,因为你们拥有广泛的共同历史和共同经历。除了家人,很少有人愿意在你的生活,尤其是在你的成长岁月里花费那么多时间。在很长一段时期里(在人生的不同阶段),与家人在一起的时光,都是创造亲密关系的好机会。如果你愿意抓住这些难得的机会,更努力、更深入地了解你的家人,那家庭就能成为孕育亲密的美妙温床。
但家庭也有一个明显的缺点,即自我满足。与其他人际关系不同,我们倾向于认为不用付出太多努力,就能维系一份家庭关系。“家庭是永恒的”,不是吗?我们不能让这个根深蒂固的想法,成为我们不了解和关爱家人的借口。千万不要把“家庭是永恒的”这句话,理解为“我不需要对你礼貌、不用对你好,因为你不能抛弃我,即使你想那么做!”
家庭也许是永恒的,但缺少主动、持续的付出,家的感觉,那份亲密的感觉,绝对永恒不了。
神话2 某些类型的人际关系具有天然的亲密感。
重构神话2 任何人际关系都能变亲密,也会变疏远。
误区3 如果你感到孤独,那就走入人群吧! 化解孤独的所有神话中,神话3饱受争议。当你孤独时,走入人群真的会让你感觉好一些吗?答案很明确:有时如此。如果你主动参与集体活动、结交新朋友,当然最好。如果你走入人群,却感觉尴尬、被排斥,这只会让你感觉更糟。
身边朋友很多,你却依然孤独,究竟是为什么?答案显而易见:被朋友环绕已经不是一个好的解决方案,新孤独的可怕和痛苦难以预测!
为什么新孤独难以预测?为什么过期面包和新鲜面包有这么大的不同?它们不都可以填饱肚子吗?为了追求合群,我们有时会犯一个微小却致命的错误:我们无法分辨在那些留下来成为我们朋友的人中,哪些人是被我们吸引,哪些人只是特定情境所致。
我用“情境式亲密”来描述那些因为某些特定情境而接近我们的非主动人际关系。同一宿舍的四位室友,一起上课的同学,同一个办公室工作的同事,皆是此种关系。对大多数人而言,情境式亲密意味着很多人与你保持较好的人际关系,虽然你们只是临近或同处一个环境而已,与爱或其他深层次联系无关。这种亲密感可能产生于工作中、一次音乐会上、一场讲座或球类比赛中。
很少有人承认,那种无法预测的孤独感在很大程度上来源于情境式亲密。如果你们仅仅出于某一目的而彼此接近,那带给彼此的感觉一定难以捉摸。如果你和旁边的女同学聊天仅仅是为了排解寂寞,而她也只是为了更好地理解课程内容而回应你,那你摆脱寂寞的目的肯定无法实现。目的和意图截然不同,想要通过这种情境式亲密化解孤独,结果可能会让你大失所望。
话虽如此,但你总会交上好运,上天会让你邂逅一个一见倾心、为了共同目标一起努力的人。甚至,她可能也对你一见钟情,愿意为你付出很多,这常常能带来一段更令人满意的交往关系。她给予你了解和关爱,驱散了你的寂寞,排解了你的孤独,让你感到无比满足。你可能已经猜到,这种满足感,就是来自你和她之间的亲密关系。
情境式亲密和体验式亲密的不同之处,在工作中表现得最为明显。同事们是为了工作和挣钱才坐在一间办公室,并不是因为喜欢对方。这引发一个问题:在一起工作,是缓解了孤独,还是加重了孤独?
设想一下,同事更多是否会有更多创造亲密关系的机会?是否会有更多人愿意和你深入交往、亲密接触?我对这些问题的答案充满好奇。因为创建“小团队”在美国硅谷是一大趋势。亚马逊公司创始人杰夫·贝佐斯有一个著名的“两个比萨理论”,即“让团队尽可能小,如果两个比萨都喂不饱一个团队,那说明它太大了”。我想知道,这个理论是否也是某个科技思维定式的结果,因为更小的团队往往效率更高。研究显示,团队越大,工作效率越低,团队成员彼此疏远的感觉也更明显。
心理学专家珍妮弗·穆勒创造了“关系丧失”一词。关系丧失,是指在团队日渐庞大的同时,个体成员会感觉自己得到的关怀与帮助逐渐减少,会变得更加孤独。
穆勒的研究对象是来自多家公司的212名员工,这些人从属于体量不同的26个团队,人数从3人到19人不等。穆勒发现,团队人数越多,团队成员参与工作的积极性越低。随着团队体量的增大,人们对获得支持的感受也越发微弱。这里的支持,包括同事的情感支持与工作援助。想想你工作中最糟糕的一次经历,如果当时没有某个肩膀让你依靠,或没人帮你收拾烂摊子,那段日子将会多么艰难。你一定知道在工作中,同事的支持是多么重要。

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