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人生答案之书-电子书下载

人文社科 4周前 (07-14) 56次浏览 已收录 0个评论 扫描二维码

简介

周国平与读者的日常问答集。读者所问涉及人生的各个方面,可归纳为八问,即情感之问、道路之问、身心之问、生命之问、灵魂之问、爱智之问、教育之问、读写之问;每一问之下又分爱情、婚姻、目标与理想、兴趣与事业、自我与孤独、哲学与人生、教育、成长、阅读、写作等和我们的生活息息相关的二十三题。 周国平以充满哲思的回答,坦诚分享了自己对人生的思考和解读。通过这本书,我们可以更好地读懂人生,寻找属于自己的人生的答案。

作者介绍

周国平 学者、作家 1945年生于上海。1981年毕业于中国社会科学院哲学系,现为中国社会科学院哲学研究所研究员 散文以哲思和文采著称,寓哲理于常情中,深入浅出,平易之中多见理趣 已出版作品:学术专著《尼采:在世纪的转折点上》《尼采与形而上学》;散文集《爱与孤独》《灵魂只能独行》《只有一个人生》《何以滋养灵魂》;纪实作品《妞妞:一个父亲的札记》《岁月与性情:我的心灵自传》《宝贝,宝贝》;译著《悲剧的诞生》《偶像的黄昏或怎样用锤子从事哲学思考》等

部分摘录:
问:人的一生当中如何寻找到对的人?
答:能不能找到对的人,在很大程度上要靠机遇,也就是运气。我首先祝你运气好。从你自己这方面来说,我觉得有两点很重要。一是要重视和相信自己的直觉,你和一个人接触,一开始是有一个直觉的,这最初的直觉往往是准确的,是你的性情和全部经验发出的声音。拜伦说:爱情上的第一眼就是千里眼。所以,你真正喜欢上了一个人,就不要错过机会,一定要大胆尝试。二是所谓“对”是相对的,适合你的不是某一个人,而是某一个类型的人,如果你的交往范围比较广,遇见的可能性就比较大。所以,交往范围广一些好。
问:我很迷惑,我们怎么知道当下遇到的那个人是不是对的人呢?很多人在感情受挫后都会说,没关系,对的人在后面。可是我们无法站在整条生命线上去旁观自己的一生,怎么知道现在的就是对的?或许陪伴一生的到头来发现并不是对的人,对的人究竟是指哪方面的对呢?
答:你问得有道理。我们每个人都生活在空间和时间的一个点上,因此,判断遇到的是不是对的人,就有两重困难。第一,在空间上,你遇到的人有限,没法把他(她)和大量没遇到的人比较,也许那个对的人在别处。第二,在时间上,你表达得非常好,我们无法作为旁观者纵览自己的一生,也许那个对的人后来才出现。这说明什么?说明寻找对的人可能出错,婚爱的选择始终是冒险。其实,人生的重大选择都如此。不过,你说或许陪伴了一生到头来发现不是对的人,我觉得这种情况不合常理,因为如果很不对,早该感觉到了。如果没有感觉到不对而陪伴了一生,可以说基本上是对的。对和不对是相对的,所谓“对”不是完美,人生总是有缺憾的,现实的婚姻也是如此,不能用理想中的完美来评判和否定现实。
问:家里安排相亲,我对对方挺满意,但对方很久没有回音,忍不住问他,他说感觉不知道聊什么。我应该主动和他聊他感兴趣的话题吗?我们应如何看待相亲?
答:你说的这种情况,我的直觉是,对方对你不是太满意,所以很久不回音。只有对方对你这个人有兴趣,也就是有和你谈话的兴趣,才谈得上聊什么话题的问题。没有这个前提,你多么主动寻找话题,也不一定有效。这不说明你不如他,而可能就是没有缘分。相亲的毛病就在这里,双方目的性太强,感情不能自然地发生作用,就很难碰对缘分。理想的方式当然是自由恋爱,两人一见钟情或日久生情,但这要靠运气。相亲是不得已的选择,如果双方放松心态,就当结交一个新朋友,不刻意以结婚为目的,自然地交往一段时间,结果可能会更好。
问:我是爱情里的背叛者,选择了一个更符合我择偶标准的人,背叛了很爱很爱我的人。可现在我却忍不住想那个人,为什么?
答:你的问题出在择偶标准上,你没有说明你的择偶标准是什么,但是它显然不包括爱情,所以你才会背叛那个很爱很爱你的人。你说你现在忍不住想她,说明你对她至少也是有感情的,这个感情并不因为你没有选择她就消失了。你的感情还没有完全被你的择偶标准绑架,这是好事,说明你还有救。反省一下你的择偶标准吧,选择终身伴侣怎么能够不把爱情放在第一位呢?如果你说的是你的真实经历,我认为现在你应该郑重考虑是否要重新选择,当然前提是如果还来得及的话。
问:我与男朋友交往两年了,总觉得他不爱我,很自私,我也始终无法下定决心与他走进婚姻的殿堂。我想问您,什么样的爱情才算是真爱呢?真爱最重要的因素是什么?
答:我觉得真正的爱情应该包含一种给予的激情,或者说奉献的激情。这一点听起来好像是道德说教,但是你仔细想想,如果你真爱上了一个人的话,你就会遏制不住想为他做些什么,想让他快乐,一定会有这样一种强烈的愿望,而且真的是不求回报的。爱在本质上是一种奉献的激情,这种奉献不是出于观念,不是出于伦理道德,不是出于责任,完全是出于感情。如果一个人说爱你,但是光想占有,光想让你付出,且他自己没有给予的激情,我觉得那恐怕就主要是情欲,谈不上是爱情。世上有一种人,他可能是永远不会给予的,那是一种自私的人,他跟谁都这样,并不是说他不爱你,他即使特别爱一个人,对他来说算是特别爱了,他仍然是这样。他属于那种不关心别人的人,完全以自我为中心。遇到了这样的人,当然你如果觉得能够接受,也未尝不可,但是你要有精神准备,承受那结果。我觉得这样的人是缺乏爱的能力,如果你找我出主意,我劝你放弃。这是一种情况。另一种情况是,他是一个比较正常的人,我的意思是不特别自私,他有给予的能力,如果他真爱了,他是愿意给予的,但是他对你没有这种给予的冲动,他不想为你做什么。如果是这种情况,就说明他没有真正爱上你,至少爱的程度比较弱,我也劝你放弃。
怎么分辨是喜欢还是爱 问:爱情与友情有啥区别?怎么分辨是喜欢还是爱?
答:极端的爱情好说,如痴如醉,要死要活,觉得一刻也不能分开。严格的友情也好说,比较理性,互相尊重,彼此保持一个适当的距离。但是,在这两个极端之间,尤其是在这两个极端的中间位置上,爱情和友情的界限的确是模糊的、可变的、相对的。如果你面临的是这种情况,我认为不必立刻弄个水落石出,事实上也不可能,不妨相处一段时间再看。我还认为,爱情的终极目的是要在这个世界上寻找一个可以共度此生的人,所以,最后要分辨是爱情还是友情,你就问自己这个问题:我想和她(他)共度此生吗?答案就在其中了。
问:最近我有些不明白爱和喜欢的区别了,我之所以想这个问题,是因为我喜欢上了一个女孩子,我不知道是爱还是喜欢,以及她对我是爱还是喜欢。我似乎在寻找一种客观标准来判断,我问了一些人,他们说纠结这个命题没有意义,但我觉得很有意义,您怎么看呢?
答:喜欢和爱其实就是一个程度的差别,你也可以说是量变到质变,随着交往加深,越来越喜欢,就是爱了。也可能发现总是喜欢得不够,那就说明达不到爱的程度。这主要是一种内心的感受,不可能有客观的标准,所以我赞同那些人说的“纠结这个命题没有意义”。两个人互相喜欢了,就好好地朝前走,不要去纠缠这个喜欢是什么性质的,那是纠缠不清的,这么纠缠挺傻呆的。在我看来,两个人相处时间很长了,依然觉得互相喜欢,不觉得烦,这就可以说是爱了。
理想的爱情是什么样的 问:你认为理想的爱情应该是什么样的?如果在现实中找不到,我们该怎么办?
答:爱情是人间现象,理想的爱情也应该立足于人间,不可耽于空想。人间万事不完美,爱情也是如此,把理想的爱情设想为完美,就是一种空想。所以,问题应该这样来提:现实中可以找到的令人满意的爱情应该是什么样的?如果这样问,我的回答是,两个人般配就算令人满意。所谓般配,无非是三观一致、趣味投合、性格协调之类,但这主要是一种内心感受,不是用这些条件去衡量出来的一个结果。如果这样的爱情也找不到怎么办?只有两个办法:一是等待,二是妥协。人生是需要妥协的,说到底,所谓般配不般配也是相对的。
问:我喜欢的男朋友经济条件不好,家里介绍的一个人条件好,但我又没感觉。我今年二十九岁了,家人逼我和这个自己不喜欢的人结婚,好纠结,感觉人生被绑架和控制了。我该听从家人的安排还是听从自己内心的感受?你觉得从结婚的角度来看男方的经济实力重不重要?
答:经济条件对于婚后生活的幸福也是重要的,但是,相比之下,感情当然更重要。在作选择时,喜欢是第一位的,如果不喜欢,经济条件多么好都应该不予考虑。在喜欢的前提下,我觉得可以适当考虑这个人的素质和能力,现在穷一点没关系,但最好是潜力股,在职场上有发展前途。婚姻生活是很现实的,一直穷,也会影响感情。
恋爱中的困惑 问:我是刚刚开始追求爱情的大一新生,有两个困惑:第一是觉得不好把握双方的距离,距离真的能产生美吗?第二是对待恋人是否应该毫无保留,彼此都是透明的?
答:两个问题其实是一个问题,要把握好距离,就不应该毫无保留和一切透明。热恋的时候,这个距离是很难把握的,我觉得也不必刻意把握,还是跟着感觉走吧,好好享受恋爱时光。不过,从长远来说,距离是必要的,其实也是必然的,对这一点要清醒。你们俩再好,各自仍然是独立的个人,彼此的差异一定会表现出来,双方也一定会感觉到。那时候怎么办?我认为应该接受,求同存异。其实只要不是人生观、价值观的根本冲突,差异本身就是价值。两个人什么都一样有什么意思?就像人们所形容的“左手握右手”。我自己的体会是:亲密有间,保持适当的距离,爱情反而能长久。
问:交了两年的男朋友,我很喜欢他,他说一直爱着我,但不懂得怎么去爱,我也感受不到。这是爱无能,还是不够喜欢?
答:一方说自己爱对方,另一方感受不到,我分析有三种情况。一、两人情感表达和接受的方式不同,他和你不在一个频道上。这就需要双方都把自己的频道朝对方的方向调一调,尽量用对方懂的、喜欢的方式表达,也尽量理解对方习惯的表达方式。二、有的人情感的总量有限,即使全部激发出来,你仍然会觉得不够。他爱另一个人,一定也只能是这样。不过,情感总量极小和极大的人都是少数,多数人是中间状态。三、他的确不够喜欢你。我估计你们属于第一种情况,而这种情况最好办,多多沟通就能改善。
问:如果追了一个人很久,可对方还是不喜欢你,真诚和坚持真的能感动对方吗?该不该放弃呢?
答:应该放弃。她(他)不喜欢你,你的真诚对于她(他)是一种负担,你的坚持对于她(他)是一种逼迫,哪里还谈得上感动呢?你的缘分不在她(他)这里,应该去别处寻找。
问:在爸妈的催促下和经人介绍,我认识了一个姑娘,相貌一般,但对我很好,做了很多事情都很让我感动。后来她成了我女朋友,但时间久了,我发现我对她只有感激,而不是爱情,我也有些厌倦,不愿意动她。就在这期间我又认识了一个姑娘,我喜欢她,她也喜欢我,我和她发生了关系,但我又不忍心告诉第一个姑娘,害怕她难过。我是不是一个渣男?我该怎么做?
答:像世界上许多事情一样,爱情也不一定是一次就成功的。一切经过试验,允许出错,唯独爱情不允许试验和出错,这讲不过去。你对前一个姑娘(姑且称为A)的感情没有达到爱情的程度,在和后一个姑娘(B)相爱之后明确意识到了这一点,这是正常的情感辨识过程。你是明知自己不爱A,而只想利用她对你的感情和她玩玩,如果这样就是渣男,但当时你是认真的。可是,现在你和B相爱并且发生了关系,就绝不可再延续和A的关系了。你不必把你和B的新关系告诉她,这会伤害得更深,但应该开诚布公地把你对她的感情的真实性质告诉她,尽可能理性地分手。要尽早这样做,越早越好,这既是对她负责,也是对B负责。

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